一切大賭都始于小賭，一賭再賭，欲壑難填，終究會(huì)走上不歸路?？v觀徐麗因賭而逃的經(jīng)歷，無(wú)論是“先賭”還是“賭而后逃”，都是一錯(cuò)再錯(cuò)，不僅無(wú)助于擺脫一時(shí)逆境，只會(huì)不斷將其推向萬(wàn)劫不復(fù)的深淵。違法必先破紀(jì)。黨員干部不能對(duì)生活紀(jì)律充耳不聞，對(duì)賭博等惡習(xí)半推半就，必須防微杜漸，慎始慎初，培養(yǎng)積極向上的精神情趣，養(yǎng)成健康文明的生活方式。否則，只能如徐麗般在獄中空發(fā)感嘆，悔之已晚！

徐麗：親人面前的一滴淚水勝過(guò)千萬(wàn)句懺悔

徐麗，女，1970年出生，湖南省安鄉(xiāng)縣財(cái)政局工資發(fā)放中心原主任兼社控辦主任。2011年4月20日，安鄉(xiāng)縣財(cái)政局在對(duì)賬期間，發(fā)現(xiàn)工資發(fā)放中心賬戶異常，徐麗去向不明，即向縣人民檢察院報(bào)案。次日，安鄉(xiāng)縣人民檢察院以涉嫌貪污罪對(duì)徐麗立案?jìng)刹椤?014年7月2日，徐麗從泰國(guó)回國(guó)投案自首。

我叫徐麗，分開1000多個(gè)日夜后，我終于見到了朝思暮想的父母和女兒，地點(diǎn)卻是在高墻里的探監(jiān)室。因?yàn)樽灾锬跎钪?，見面時(shí)我始終不敢正看父母和女兒一眼。當(dāng)臉色蒼白的女兒攙扶著父母微微前傾的背影離開大門的那一剎那，我再也控制不住自己，淚如決堤……

我出生在一個(gè)令人羨慕的干部家庭，從小生活無(wú)憂無(wú)慮，父母無(wú)微不至的關(guān)愛和悉心教育，讓我的生活始終灑滿了陽(yáng)光雨露。從父母眼中的乖女兒，到踏出學(xué)校大門成為安鄉(xiāng)縣鄉(xiāng)鎮(zhèn)財(cái)政所的一名工作人員，我對(duì)自己的未來(lái)充滿了信心?？恐J(rèn)真負(fù)責(zé)的工作態(tài)度和扎實(shí)的工作業(yè)績(jī)，1987年我順利調(diào)入縣財(cái)政局機(jī)關(guān)工作。2001年6月，我成為了一名光榮的共產(chǎn)黨員。隨后，我從辦事員做起，一步一個(gè)腳印，2004年擔(dān)任縣財(cái)政局工資發(fā)放中心副主任，2010年當(dāng)上了工資發(fā)放中心主任兼社控辦主任，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)我青睞有加，同事對(duì)我交口稱贊。

在工作順利的同時(shí)，我也收獲了自己的甜美愛情，有了疼我愛我的丈夫和一個(gè)人見人愛的女兒。一家三口，其樂融融。曾經(jīng)我以為擁有了一切美好的東西，父母的疼愛、領(lǐng)導(dǎo)的欣賞、同事的信任、幸福的愛情和美滿的家庭。

但是從女兒上初中那年起，一切都發(fā)生了改變。丈夫漸漸因?yàn)楣ぷ髅?、?yīng)酬多，回家越來(lái)越晚，關(guān)心交流越來(lái)越少，原本甜蜜溫馨的家變成了大吵大鬧的戰(zhàn)場(chǎng)，夫妻之間從偶爾爭(zhēng)吵升級(jí)為大打出手。

我是一個(gè)特別要強(qiáng)、愛面子的女人，心中的苦悶和抑郁從不愿向任何人訴說(shuō)，一天天堆積，就像黑洞洞的懸崖，時(shí)刻仿佛要將我吞噬。從2006年開始，為了宣泄心中的郁憤，我迷上了一場(chǎng)懸崖邊上的舞蹈——賭博。

最開始，我還僅僅是邀幾個(gè)好友一起玩安鄉(xiāng)本地的紙牌賭博游戲“偎麻雀”，從每底2元、5元到10元、20元，普通的賭博已經(jīng)無(wú)法滿足我空虛的心靈，我把目光投向了更刺激的“舞臺(tái)”。2010年初，我第一次借旅游之機(jī)到了珠海、澳門，尤其是進(jìn)入澳門賭場(chǎng)接觸到“百家樂”后，我如同著魔一般，瘋狂迷戀上這個(gè)我心中的“舞臺(tái)”。我開始一次次以各種理由往返于珠海、澳門。記不清多少次在澳門賭場(chǎng)VIP包房?jī)?nèi)，我紅著雙眼一擲萬(wàn)金。這場(chǎng)舞蹈越來(lái)越驚險(xiǎn)、越來(lái)越瘋狂，但是我已經(jīng)無(wú)法停下腳步，盡管我明知即將滑入深淵……

漸漸地，我不再把精力投入到工作上，也不再把關(guān)愛投入到女兒身上，整天津津樂道的是賭博的豪爽刺激，娓娓說(shuō)來(lái)的是賭博的“奧妙玄虛”。隨著我賭博的砝碼一天天加大，原本還比較寬裕的工資已經(jīng)不能滿足我的揮霍。為了追求麻木人生中那一刻的刺激，我忘掉了黨和組織對(duì)我的培養(yǎng)，利用了領(lǐng)導(dǎo)和同事對(duì)我的信任，漠視了家人和女兒對(duì)我的眷戀，將手伸向了我曾經(jīng)自豪的工作崗位——財(cái)政局工資發(fā)放賬戶上的巨額資金。

記得第一次伸手，是我以為他人攬儲(chǔ)的名義，私自從工資發(fā)放中心賬戶轉(zhuǎn)了幾萬(wàn)元到一個(gè)農(nóng)村信用社私人賬戶，再轉(zhuǎn)到我個(gè)人賬戶。為此我緊張了好幾天，走路都提心吊膽，生怕東窗事發(fā)。最終僥幸過(guò)關(guān)后，我開始為自己的小聰明洋洋得意，胃口也越來(lái)越大，一發(fā)而不可收拾。為了填補(bǔ)永遠(yuǎn)也填不滿的賭金黑洞，我又把手伸向了自己經(jīng)管的社保資金，用拆東墻補(bǔ)西墻的辦法，遲繳每月的養(yǎng)老保險(xiǎn)、住房公積金、醫(yī)療保險(xiǎn)等資金，上月挪用，下月填補(bǔ)。如同魔鬼的誘惑一般，我拿著挪用來(lái)的公款沉迷于豪賭、買車、買房，沉迷于燈紅酒綠之中，無(wú)法自拔。

從2006年到2010年，我如同撲火的飛蛾，一次一次地虧空公款、一次一次地心懷僥幸，小洞變大洞，大洞變陷阱，最終自掘墳?zāi)埂?011年4月15日，局機(jī)關(guān)通知我要對(duì)賬，自知虧空掉的公款窟窿已經(jīng)大到不可能再隱瞞，我惶惶不可終日，萌生了出逃的念頭。我永遠(yuǎn)都記得那個(gè)日子，4月16日正是星期六，我利用周末單位沒人時(shí)機(jī)，到單位卷走了工資賬戶上最后一筆存款，當(dāng)天中午就攜款潛逃。我走的還是我多年賭博的老路，經(jīng)長(zhǎng)沙到廣州，從珠海拱北口岸出關(guān)至澳門。在這期間，單位一直通過(guò)手機(jī)聯(lián)系我，也許我那時(shí)回頭，一切還有機(jī)會(huì)，但是因?yàn)槲窇?，我關(guān)掉了手機(jī)，斷了回頭的路。

到了澳門后，出于對(duì)未來(lái)的迷茫和憂懼，我又踏進(jìn)了賭場(chǎng)，兩天下來(lái)將所帶錢款幾近輸光。揮金如土的生活離我遠(yuǎn)去，我逃離澳門經(jīng)柬埔寨偷渡到泰國(guó)曼谷，試圖靠遠(yuǎn)走異國(guó)他鄉(xiāng)結(jié)束這段噩夢(mèng)。離開之際，我掙扎過(guò)，煎熬過(guò)。我深知，這一走，便是一條不歸路。站在邊境關(guān)口，一邊是心驚膽戰(zhàn)的逃亡，一邊是牢獄之災(zāi)的恐懼。反復(fù)糾結(jié)后，還是賭徒心理占了上風(fēng)，我寄希望于時(shí)間能沖淡一切，妄想等形勢(shì)緩和些了再作打算。

逃到泰國(guó)后，我才發(fā)現(xiàn)，外國(guó)的生活并不像影視劇中演的那么美好。初到幾天，我都是白天不敢出門，夜晚噩夢(mèng)纏身，要么夢(mèng)見被抓，要么夢(mèng)見女兒哭喊著“媽媽回來(lái)”，每次都是哭著醒來(lái)。偶爾出門看見警察我都緊張到眩暈，語(yǔ)言不通更是把我變成了孤島上的魯濱遜，聽不懂也不敢張口說(shuō)話。割舍親情的劇痛和形單影只的凄冷如惡魔般折磨著我，逃到泰國(guó)的兩個(gè)月時(shí)間里，我臉色蒼白、頭發(fā)脫落，整個(gè)人瘦了20多斤。

迫于生計(jì)考慮，我開始學(xué)習(xí)泰語(yǔ)，做點(diǎn)小生意勉強(qiáng)維持生活。但是我始終無(wú)法融入這個(gè)不屬于我的國(guó)家，沒有親人、沒有朋友、沒有快樂，我覺得自己生活得還不如一個(gè)流浪者。隨著時(shí)間的流逝，我對(duì)女兒、父母的思念越來(lái)越深。從小帶大的女兒過(guò)得怎么樣了？母女分離會(huì)不會(huì)折磨她幼小的心靈？體弱多病的父母怎么樣了？疼愛的女兒生死不知，他們是否會(huì)憂傷成疾？孤獨(dú)漂泊的生活何時(shí)才是盡頭，難道我要客死異鄉(xiāng)，最終只能魂歸故里？

就這樣，我在泰國(guó)艱難地熬了3年，1000多個(gè)日日夜夜里，只有無(wú)盡的思念、悔恨和痛苦的掙扎，生活如行尸走肉一般。我的心理防線逐步崩潰，回國(guó)自首的愿望越來(lái)越強(qiáng)烈。但是，我又一次次糾結(jié)，一次次退卻，始終還是無(wú)法面對(duì)失去自由的恐懼。每個(gè)孤獨(dú)的夜晚，我都只能打開中央電視臺(tái)國(guó)際頻道，聽一聽鄉(xiāng)音，在哭泣中睡著，又從哭泣中驚醒。

我從電視上看到，十八大以來(lái)我國(guó)反腐敗的力度一步步加大，特別是國(guó)際追逃追贓的聲勢(shì)一天天浩大，我感到莫名的欣慰，但更多的是彷徨不安。進(jìn)入2014年，泰國(guó)這邊不時(shí)有逃犯被遣返回國(guó)的消息傳來(lái)，風(fēng)聲越來(lái)越緊，我又開始了隱姓埋名、東躲西藏的日子。被抓的恐懼和孤單的折磨，讓我的心無(wú)時(shí)無(wú)刻不像刀割一樣疼痛。這時(shí)候，泰國(guó)當(dāng)?shù)厝税l(fā)現(xiàn)我沒有身份證明，開始三番五次向我敲詐，甚至威脅我的生命安全。生不如死的逃亡生涯讓我從逃避懲罰的迷夢(mèng)中醒來(lái)，也促使了我和家人聯(lián)系的決心。2014年6月，我偷偷給母親打了一個(gè)電話。電話響起后叫出第一聲“媽”，我泣不成聲。通過(guò)電話我知道，父母一直以來(lái)千方百計(jì)尋找我的蹤跡，幾年下來(lái)對(duì)我還是生死未知，他們整天以淚洗面；女兒在開始許多天總是哭著找媽媽，性格也漸漸變得孤單乖僻。聽到這些，我的負(fù)罪心和愧疚感日益強(qiáng)烈，開始有了回國(guó)投案自首的強(qiáng)烈沖動(dòng)。

隨后的一個(gè)多月時(shí)間，我多次和家人聯(lián)系。父母、姐姐、弟弟，特別是我那乖巧的女兒聲聲呼喚著我回來(lái)，國(guó)內(nèi)也始終沒有放棄拯救我。終于我下定決心回國(guó)投案自首，雖然當(dāng)時(shí)我無(wú)法確定這個(gè)決定是不是又一條難走的路，但是至少我能看到希望和盡頭。我找到了泰國(guó)移民局，主動(dòng)表露了我的身份。2014年7月1日，就在黨的生日那一天，我踏上了回國(guó)自首的飛機(jī)。

回國(guó)后在看守所里，我的情緒從最開始的焦慮與恐懼，漸漸平靜下來(lái)。一切錯(cuò)誤都是我咎由自取，理應(yīng)受到法律的制裁，自己犯下的罪責(zé)必須自己承擔(dān)，逃避只會(huì)讓自己失去更多。家人、親友來(lái)探望我，給我打氣、細(xì)心勸導(dǎo)，但是他們?cè)綄?duì)我好，我便越感覺對(duì)不住他們，虧欠他們太多。2015年2月，女兒從學(xué)?；貋?lái)看我。這是我三年多來(lái)無(wú)時(shí)無(wú)刻不牽腸掛肚的女兒?。∫娒娴牡谝幻?，女兒大聲哭了，我在心里哭了，女兒流的是眼淚，我心里流的是血淚。我甚至不敢與她對(duì)視，只能隔著厚厚的兩層玻璃偷偷地打量她。當(dāng)年乖巧的女兒已經(jīng)長(zhǎng)到了1米7，卻削瘦了很多；以前我總是把她打扮得漂漂亮亮的，現(xiàn)在身上的衣服卻寒酸了許多，這幾年肯定受了很多無(wú)法訴說(shuō)的委屈。當(dāng)著她的面，我沒有流淚，假裝堅(jiān)強(qiáng)，輕聲安慰著她。當(dāng)她轉(zhuǎn)身離開后，我覺得整個(gè)世界的淚水都從我眼眶中迸出來(lái)了。我不禁又想起我年邁的父母，如果沒有我這個(gè)不肖的女兒，他們會(huì)依然受人尊敬，安享晚年，而不必讓一生要強(qiáng)的爸爸頂著周圍人的指指點(diǎn)點(diǎn)、帶上過(guò)早蒼老的面容，不必讓一生行善的媽媽代我悔罪、為我擔(dān)憂；如果我沒有犯罪，女兒會(huì)和別的小朋友一樣，健康快樂地成長(zhǎng)，而不會(huì)因?yàn)槭艿轿业挠绊?，沒有考上重點(diǎn)大學(xué)……

但是人生沒有如果?；貒?guó)后，我更加渴望親情溫暖，最開始我每晚失眠，一閉上眼睛就會(huì)浮現(xiàn)女兒留著淚水的臉龐、父母姐弟看我時(shí)那哀怨的眼神，以及自己迷失在賭博陷阱后的種種罪行，懊悔和自責(zé)像毒蛇一樣撕咬著我的心。

千萬(wàn)句懺悔也比不上親人面前的一滴眼淚。為了能早日出去給女兒盡一點(diǎn)遲來(lái)的母愛，為父母盡一點(diǎn)微薄的孝心，我已經(jīng)不再像最初那樣除了悔恨還是悔恨。我開始極力去調(diào)節(jié)自己的身心，嘗試著讀書看報(bào)；在看守所期間，我協(xié)助管教干警做好同監(jiān)室其他關(guān)押人員的思想工作，相互共勉好好改造、重新做人。盡管身陷囹圄，但是我得到了出逃在外永遠(yuǎn)得不到的安寧。

由于我的幫助，我所在的監(jiān)室關(guān)押人員情緒穩(wěn)定，每次都能得表?yè)P(yáng)、得名次，我自己也多次得到看守所管教干警、領(lǐng)導(dǎo)的褒獎(jiǎng)。這讓我感到無(wú)比的溫暖，更加堅(jiān)定了重獲新生的希望。出獄后，我想當(dāng)一名瑜伽教練，用我在泰國(guó)學(xué)到的瑜伽術(shù)給更多的人帶來(lái)祥和安寧；我還想開辦一個(gè)“女子監(jiān)獄網(wǎng)站”，義務(wù)為和我一樣迷途知返的人提供一個(gè)溝通交流的平臺(tái)，同監(jiān)室的姐妹都答應(yīng)成為我網(wǎng)站的鐵桿粉絲……我自知犯下了不可饒恕的罪惡，將在高墻里度過(guò)漫長(zhǎng)的刑期。但我已不再懼怕，我愿意用我的余生來(lái)洗刷身上的罪責(zé)。

“不相信冬天過(guò)去還有春天，寒號(hào)鳥因此成了冬天的陪葬；不相信風(fēng)暴過(guò)去還有日出，萋萋花草一夜之間便化作傷感的落英；不相信荊棘過(guò)后還有坦途，人生便會(huì)黯淡一份跋涉的激情。”我已經(jīng)從“泰囧”這場(chǎng)噩夢(mèng)中醒來(lái)，我會(huì)奔回正確的人生。